Фея ли я?

Ушла в режим фрэндз онли.

Давненько их не было)


Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит: "А где же моя первая скриипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел..." Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом.
Он в ужасе говорит:
- О Боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? ВЫШЕ РУКУ, мягче кисть!!!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!

Живот у мужчины- это курган славы над погибшим героем!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

На балу Ржевский предлагает: "А давайте сыграем
в интересную игру? Дамы задирают юбки и
становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны
и бегут. Тот кто попал целует даме ручку."

На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?"
1 - да (5%)
2 - нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Серию программы про ворон переводила моя знакомая переводчик, студентка 4 курса языкового ВУЗа. Прошу:



Сейчас в их (ворон) меню входят голуби. А если очередь дойдет до жителей? (Вороны едят жителей - страшно?)

Люди и бетонные постройки сливаются, образуя бескрайний океан. (все смешалось, люди, кони (с))

Это черная ворона чуть меньше городских обитателей. (Из дома не выходим, сидим боимся ворон ростом с человека)

Японцы стали менее экономны и их отходы теперь содержат более питательные остатки как и положено в обществе изобилия. (ноу комментс)

Предпочтение отдается розовым влажным предметам, которые, очевидно, напоминают плоть. (у еня каие-то пошленькие ассоциации)

Чтобы выяснить является ли это в действительности правдой, ученые разработали эксперимент, (разработали ...)

Съедобный моллюск слишком твердый, чтобы пробить его клювом. Поэтому ворона использует силу притяжения. (притягивает его, видимо, силой мысли)

Тыкая хворостинкой в рот личинки, она ждет пока та не вгрызется в палку. (мне страшно, хорошо хоть не в бревно вгрызается)

Эти вороны пойманы во благо науки. (пусть земля им будет пухом ...)

Через 50 лет деревья выросли. Через их сочные зеленые коридоры вороны проникли в каждый уголок города. (День трифидов читали?)

40 лет назад деревья были еще молоды и малы. Сегодня они зеленым пологом тянутся вдоль трасс. Лес сам пришел в город. (Тот же день Трифидов)

Американский бизон – хороший источник для подкладки. (хорошо, хоть не прокладки ... )

Добывать лошадиный волос рискованнее. Но и этот хозяин материала не возражает. (угу, а то клювом по темечку)

__________________

Ну каг?)

Ну, значит был у меня вчера жОсткий шоппинг - 7 часов нонстоп по меге белая дача. Приехала домой с кучей всяких пакетегов. Квартира на сигнализации. Код помню - вхожу, думаю надо снять квартиру с сигнализации. И тут думаю, надо все померить, вот эти перчаточки по локоть, вот эту кофточку. Стою - кручусь перд зеркалом, звонок по домофону, милиция. Входит в квартиру мент, а там ошалевшая я с впученными глазами в куче пакетов.

Ну, не овца ли?)))

Что-то мне столько картинок вспомнилась разом.







Идеальная последовательность)

Впервые увидела эти две картинке в офисе, где работала летом года так 2002, понравились) и сегодня вот вспомнила)

Люблю осень!

Мой первый опыт с пирогами)

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

Дама на вокзале, увидев носильщика, зовет:
- Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!..
Она удивленно:
- Насильщик?! Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан.

Невеста выговаривает жениху:
- Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину, купить! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
- Понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

Вокзал. Запыхавшийся нервный мужик тычет в окошко кассы бумажки:
- Билять! Минет!
- Чтооо?!
- Тьфу! Минять билет!!!!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь.
раздается звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...